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                談談分離:另一種形式的結合

                信息來源:  瀏覽:1778次  發布時間:2020-4-20

                著名的心理學家溫尼科特說,分離不是真正的分離,是另一種形式的結合。

                談到早年分離體驗,我們就會想到斷奶,分床睡,入幼兒園,這些都是分離的重要階▓段,也會帶給我們深刻的分離記憶。在此我想分享下我的孩子上幼兒園的分離經歷,這個是讓我最有體會的。整體來說,我和孩子的分離過程,一切比想象的都要順利,我想或許我對孩子的█成長的信念是,跟隨節奏,靜待花開。回首每個成長階段給到我的感覺是,一切都是那麽自然而▓然。

                 入園的經歷,相對讓我是最深刻的,因為三歲之前,我基本上都沒有和寶寶長時間分開過,因為每年我都會有一些必要的培訓要參加,那時候每次都會帶著他,白天我的先生或者我的媽媽會照看他,然後晚上我會陪他入睡。

                 而且我很寵愛他,比如有其在嬰兒階段他需要抱抱我就會抱抱,他的情緒出現了,我就會去盡量共情、鏡映及安撫他的情緒感受和內在需求。在身邊人看來,有的會覺得我太寵愛他了,以後上幼兒園怎麽辦,沒有媽媽在的時候他怎麽辦。那時候我雖然還是很堅信我自己的信念,我相信生命的前三年細心的照料和陪伴,就能建立足夠的安全感與媽媽分離,我也可以開始放手。畢竟是第一次做母親,身邊人的一些看法和評價多少還是會讓我有些焦慮和不確定的。但是讓我去做到不去理會他的感受和需求,比如讓他獨自在那哭泣,我憑我的心,我做不到。

                 於是在入園的半年前我就開始做準備了,告訴他什麽時間他將要去上幼兒園。想為他找一個適合他的幼兒園,那時候真的是帶著他跑了很多所幼兒園,一方面是和他一起去體驗,同時我們也是在了解園區不同的教育理念,後來選擇了與我的理念比較契合的幼兒園,而且也是他喜歡的,雖然離家有些遠,我想一切都值得。因為那個幼兒園,一個班級不會超過二十個孩子,小班只接受16個,有四個老師,在體驗和交談過程中,發現到班級老師也是很負責很有愛心,而且入園順序是一周基本只安排一個小朋友入班級,會有專門一個老師陪伴這個孩子,其實那時候我還想我是否能陪讀他一周,但是這樣的幼兒園在我們這沒有找到,我還是會有些忐忑,不過想著能這樣也還可以接受。記得當時我給他重復閱讀《魔法親親的繪本》,給他很多的親親在他的手心,然後讓他體驗那些親親就是媽媽的愛,希望通過這▓樣的方式,讓他在幼兒園想媽媽的時候就把小手拿出來貼在臉上,這樣就像媽媽陪在身邊一樣,就會感覺到溫暖和安全,就不會那麽的焦慮和想媽媽,同時也更有勇氣去到幼兒園,同時在遇到困█難和不如意不開心的時候,想起媽媽給他的親親,就會想到媽媽曾經怎麽安撫他的方式去安撫自己。

                 現在回首上幼兒園的第一天還歷歷在目,那是我與兒子天的分離,早上在幼兒園分離時,老師抱著他,他撕心裂肺的呼喊。我忍著淚水,告訴他,放學後媽媽會準時來接你,而且是第一個,然後不舍的離開了。聽老師說後來老師陪著他在園內到處走走,情緒█慢慢平復了。出乎意料的是,第二天他也願意去幼兒園,也沒有怎麽哭泣,一周的時間他就基本適應了,慢慢愛上了去幼兒園,偶爾一個人時或不開心時會想媽媽,睡覺時會想媽媽,他就會拿出魔法親親貼在臉上或想到魔法親親就不那█麽害怕,就能在幼兒園獨自入睡,魔法親親就這麽陪伴了他在幼兒園想媽媽的時候。經過一段時間,也不怎麽想媽媽了,記得有次我去接他,老師和我說,坤在幼兒園很獨立,我想他的內心已經有了足夠的確認媽媽對他的愛和內在的安全感,所以他便能獨自安心的在幼兒園開心的生活和玩耍。雖然媽媽沒有在他身邊,曾經給到的那些溫暖安全穩固的體驗都慢慢內化在他的內心了。就正如溫尼科特講的,分離不是真正的分離,是另外一種形式的結合。因此一個人獨處時真的是一個人嗎?其實不然,是和他內在的客體帶給他的感覺或者說體驗在一起的。

                 我的記憶中,斷奶的過程,也是自然而然的發生的,我們開始是母乳和奶瓶混合餵養,因為母乳不夠,一百天後就完全是奶嘴餵養了,開始我會有些擔心母乳餵養的時間不足夠,會不會有影響,為了減少最小的影響,所以雖然給孩子奶瓶餵養,但是我盡量按需餵養,基本上每次都會親自抱在懷裏餵養他,而且專註的凝視著他。後來感覺還是比較順利的度過了口欲期,通過目前觀察是基本沒有口欲期固著的,因為他斷奶後也沒有需要使用安撫奶嘴或者一直吮吸手指頭、衣角、嘴唇或者像有的寶寶會摸肚臍眼、摸看護者的眼睛或者耳朵等等。那時候我還不確定是否使用奶瓶餵養會不會有影響,就會有點焦慮,後來我從心理學方面了解到奶嘴/奶瓶餵養的形式是不會造成影響的,關鍵是餵養的過程和體驗。

                 分床睡也是自然而自然的發生了,不過現在有時候會需要陪伴入睡,然後再離開,有時也會再想要和爸爸媽媽一起睡,我也是允許和接受的,我相信當他感受到足夠的溫暖和安全,他就會完全的獨立睡了。

                 記得有天從幼兒園回家路上,我和他說,媽媽今天晚上需要學習到很晚,吃飯後,媽媽陪你早點把老師布置的任務完成,早點洗澡,你自己玩會,然後你就先獨自睡。媽媽在你房間開臺燈、帶耳機聽,這樣也不會打擾到你休息,你也不會害怕。

                 晚上我在學習,寶貝在床上玩了會,準備休█息了。我說,寶貝你就先睡,媽媽在這學習,等會媽媽學習完,再把你抱過去一起睡。他說,媽媽我想今天我們就在我的房間睡,我說,今晚你想在自己的房間睡覺,可以的啊,媽媽陪你。他打開被子準備睡覺了,過了會他說,媽媽,我今天想試著一個人在自己房間睡。我說,寶貝,你真的長大了,當然可▓以的。你先試著睡,晚上害怕了,就到媽媽房間來,記得自己起床上廁所和蓋好被子呀。等我學習完,他已經入睡了,一晚上我也留心█觀察了兩次,一次聽到他獨自起床上洗手間了,我隨後過去時發現他被子也蓋好了,中間起床看了下他的睡覺情況,一直到此刻天明,他還在熟睡█中。

                 獨自分床睡就這麽偶然發生了,仔細想也是必然的。

                 我的親身感覺是一個生命被足夠的溫暖了,感覺到安全了,一切的分離都會自然而然的發生,無需太刻意,當然這個過程中還需要母親能夠放手。母親不能夠放手,總擔心孩子不行,太過焦慮,控制欲很強的話,控制的背後一般也是害怕失去,那麽孩子也會可能造成難以完成分離,一方面他會覺得自己不行,不敢去體驗,一方面他會滿足母親的需求。

                 說到這,讓我想起年初播放的《囧媽》的影片,那部影片,也就反應出了分離個體化的主題。男主角和他的母親就是處於沒有分離個體化的狀態,他的母親失去了丈夫,當然一開始她的婚姻也是不幸福的,這個母親所有的精力和期待都放在了孩子身上,希望兒子活成自己想要的樣子,對兒子幾乎是控制,就連還有沒有在和妻子做那個事情也會要詢問。

                影片中男主角對母親所說,

                “在你心裏住著一個幻想出來的兒子,

                他應該吃幾塊紅燒肉、

                臉上的肉是橫著長還是豎著長(討厭什麽)、

                什麽時候要孩子(該怎麽說話)、

                你全部都定好了(你全都設定好了)。

                你為什麽鍥而不舍地要改造我呢?”

                 這也造成了男主角,在婚姻關系中,也是▓處於一種融合的沒有分化的狀態,雖然他很愛他的妻子,但是總會把自己的想法給到妻子,這份愛是希望對方活成自己想要的樣子,也就是活在理想化的投射中,造成婚姻的矛盾和沖突。在影片中女主角所說,“你的心中住著一個幻想中的老婆”。後來才明白愛不是控制和索取,是接納和尊重,每個生命都是獨立的個體,每個生命都應該是完整的,都應該成為最好的自己。

                最後談談,分離創傷的影響。溫尼科特說,人與人之間,不可能真正的分離的,只是威脅著要分離,這個分離的創傷是大還是小,完全看分離時的體驗。如果分離的體驗創傷比較大,可能就會造成分離焦慮,通俗的說安全感的缺乏,害怕喪失客體和客體的愛。在一部分的焦慮、疑病、驚恐、恐懼及抑郁困擾的█形成,追根溯源的話,就會發現是來自早年分離的創傷體驗。比如有些驚恐發作,害怕坐飛機,恐高,是一種害怕墜落無限深淵的體驗,飛機起飛就意味著離開大地母親的懷抱,如果曾經有分離創傷體驗的話,可能就會害怕飛機墜落,害怕從高樓墜落,這其實是一種強烈的不安全感,對分離的焦慮,包括有部分焦慮和疑病對死亡的恐懼,也是來自分離的創傷體驗,害怕喪失客體和客體的愛及最原始的對存在的焦慮。

                 由此可見,早年客體給到孩子的安全穩固的內心體驗,對孩子的一生有著重大的影響。如果那種安全穩固的體驗內化到孩子的內在了,那麽長大後,即使媽媽沒在身邊,孩子的內在已經有了這種安全穩固的支撐,這對孩子來說就是重要的內在資源,這些愛和溫暖安全的體驗會源源不斷的滋養著他去發展自我,創造未來,也會陪伴他度過人生的冬天。

                 如果這些缺乏的話,那麽就需要重新的去構建這些。首先帶有覺察,意識到那些都是過去的影響,而現實並非那麽的不安全,是我們內心的投射,讓那些潛意識的影響意識化就可能慢慢行為化。雖然很焦慮和害怕,但是慢慢的去突破和經歷,獲得力量感和確認及掌控感,回避的話可能就會更加▓強化那種威脅的感覺和鞏固這種內在運作模式。同時也可以去創造這樣的一個空間,心理咨詢就是人為的造成了這樣的一個空間,一段可獲得可滋養的咨詢關系或者說抱持性環境,也可能重新內化溫暖安全穩固的體驗,促進自體的穩定和發展。

                補充說明:

                每個階段的分離,對孩子來說都是挫折,如果這個挫折的度在孩子內在發展承受的範圍的域值,那麽是一個恰到好處的挫折,如果超過了承受域值,而且反復或多次發生,可能就會形成創傷。 分離或挫折的經歷也是伴隨著理想化的幻滅,這也是成長的必經階段。嬰兒期是按需滿足,會形成一種錯覺,嬰兒覺得自己是無所不能的,同時這種幻想也是有需要的,嬰兒全能感的滿足階段。 隨著6-12個月,這個階段可能面臨第一個重大的分離挫折就是斷奶,母親也會開始慢慢撤退一些,原來孩子以為媽媽和我是一體的,這時他會發現媽媽是另外一個人,也就是非我,不是由我所控制的,有時需求不能滿足,比如斷奶就是,這時會有理想化的幻滅和喪失感,這也是成長的必經階段。

                在足夠安全與溫暖的情況下,帶著冒險和害怕,一次次分離,一次次內化,內化溫暖和保護的內在客體印象(表象、意象)!如果沒有分離,則難以內化,難以發展抽象思維,沒有另一種形式的結合。

                 


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